#Mulheres julgam as outras pelos sapatos

Esse é o resultado segundo uma pesquisa realizada pelo site Gocompare e divulgado pelo Daily Mail. Além de julgar e conceituar pelos sapatos alheios, ainda revelou:
- Mulheres têm em média 19 pares de sapatos não usados que ficam guardados para algum evento futuro. (Só 19? SEI)
- O primeiro par de sapatos é adquirido pelas mulheres aos 14 anos.
- A média de compra de sapatos é de sete pares por ano, o que dá uma estimativa de 469 pares ao longo de 67 anos.
Baseado no post da Dani Koetz
O Instituto Testosterona de pesquisas complementa:
- Homens estão cagando e andando  para os seus sapatos
- Se você for sair de salto alto e quiser andar devagar pra não cair você merece ENGOLIR a porra do seu sapato
- Mais vale 1 caixa de cerveja do que 1 par de sapato
- Mulheres julgam umas as outras não só pelo sapato, mas pelo cabelo, bolsa, namorado, carro…

Quem é mais fiel a você?

A pergunta refere-se a quem é mais fiel, seu cachorro ou sua mulher. Para descobrir, siga atentamente às instruções.1º – Pegue sua mulher e seu cachorro e leve-os para a garagem
2º – Abra o porta-mala de seu carro (Este teste só funciona com quem tem carro. Se não tiver não perca seu tempo lendo o resto).
3º – Coloque educadamente ambos dentro do ponta-mala.
4º – Feche a porta.
5º – Espere exatamente UMA hora. Nem mais, nem menos
6º – Abra o porta-mala e veja quem estará feliz em lhe ver.
Pois é, meus amigos. Às vezes vale mais a pena um amigo do que um amor.
vi  no:testosterona

Como argumentar com uma mulher

vi no: Corvo Assassino

#Existe mais sapos que príncipes no mundo?

As sete razões!!

Especialmente para a Jana.

vi no: Mulherzinhas

#Eles nunca entendem!

Nem sempre é uma boa ideia concordar com as mulheres..

vi no: Malvadas

#20 frases que você NUNCA ouvirá de um homem!

1- Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?

2- Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem.

3- Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4- Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação.

5- Não... não estou com pressa, pode acabar de se arrumar.

6- Futebol? Não, prefiro ir ao shopping com você.

7- Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e

faço uma massagem para relaxar.

8- Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar.

9- Esse vestido ficou bom, mas porque você não experimenta mais alguns?

10- Hoje não querida, estou com dor de cabeça.

11- Você cortou o cabelo, pintou ou escovou?!

12- Vamos ao restaurante mais caro da cidade, pois você merece!

13- Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.

14- Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

15- Eu? Para o bar? De jeito nenhum! Só vou se você for também.

16- Adoro sair com você e seus amigos.

17- Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha.

18- Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar

só de calcinha na janela.

19- Como assim você esqueceu nosso aniversário de namoro?

20- Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina.

#FATO#

vi no: Nerd Tagarela

#Homens que toda mulher precisa!!

vi no: Malvadas

#TPM

vi no: Malvadas

Idéias geniais que nunca serão publicadas

A alguns anos eu fazia algumas peças publicitárias para o site desencanes mas já faz meses que eu não envio nenhuma peça. Eu me matava de rir com esse site, mas ainda existe muita gente que não conhece essa pérola. Vamos ver abaixo algumas publicidades que eu selecionei para vocês. (lembrando que todas as peças abaixo não passa de ficção).

Fonte: Desenblogue

# PostHeaderIcon Como ser uma pessoa Inconveniente

Original: Oatmeal, Tradução: Zietop

#Quem dorme até tarde não é vagabundo, diz ciência

Segundo neurologistas, o que essas pessoas têm é distúrbio do sono atrasado

por Bruna Bernacchio

Pessoas com o gene da "verpertilidade" têm predisposição para acordar tarde

Alvo de críticas de familiares e amigos, quem gosta de ficar na cama até a hora do almoço pode ter um motivo científico para a "vagabundagem": o distúrbio do sono atrasado. O assunto foi um dos temas abordados no 6º Congresso Brasileiro do Cérebro, Comportamento e Emoções, que aconteceu recentemente em Gramado.
O organismo humano tem um ciclo diário, de modo que os níveis hormonais e a temperatura do corpo se alteram ao longo do dia e da noite. Depois do almoço, por exemplo, o corpo trabalha para fazer a digestão e, conseqüentemente, a temperatura sobe, o que pode causar sonolência.
Quando dormimos, a temperatura do corpo diminui e começamos a produzir hormônios de crescimento. Se dormirmos durante a noite, no escuro, produzimos também um hormônio específico chamado melatonina, responsável por comandar o ciclo do sono e fazer com que sua qualidade seja melhor, que seja mais profundo.
Pessoas vespertinas, que têm o hábito de ir para a cama durante a madrugada e dormir até o meio dia, por exemplo, só irão começar a produzir seus hormônios por volta das 5 da manhã. Isso fará com que tenham dificuldade de ir para a cama mais cedo no outro dia e, consequentemente, de acordar mais cedo. É um hábito que só tende a piorar, porque a pessoa vai procurar fazer suas atividades durante o final da tarde e a noite, quando tem mais energia.
O pesquisador Luciano Ribeiro Jr. da Universidade Federal de São Paulo (Unifesp), especialista em sono, explica que esse distúrbio pode ser genético: "Pessoas com o gene da ‘vespertilidade’ têm predisposição para serem vespertinas. É claro que fator social e educação também podem favorecer”. Mas não se sabe ainda até que ponto o comportamento social pode influenciar o problema.
A questão, na verdade, é que o vespertino não se encaixa na rotina que consideramos normal e acaba prejudicado em muitos aspectos. O problema surge na infância. A criança prefere estudar durante a tarde e não consegue praticar muitas atividades de manhã. Na adolescência, a doença é acentuada, uma vez que os jovens tendem a sair à noite e dormir até tarde com mais frequência.
A característica vira um problema quando persiste na fase adulta. “O vespertino é aquele que já saiu da adolescência. Pessoas acima de 20 anos de idade que não conseguem se acostumar ao ritmo de vida que a maioria está acostumada”, diz Luciano. Segundo ele, cerca de 5% da população sofre do transtorno da fase atrasada do sono em diferentes graus e apenas uma pequena parcela acaba se adaptando à rotina contemporânea.
O pesquisador conta também que, além do preconceito sofrido pelos pais, professores e, mais tarde, pelos colegas de trabalho, o vespertino sofre de problemas psiquiátricos com maior frequência: depressão, bipolaridade, hiperatividade, déficit de atenção são os mais comuns. Além disso, a privação do sono profundo, quando sonhamos, faz com que a pessoa tenha maior susceptibilidade a vários problemas de saúde: no sistema nervoso, endócrino, renal, cardiovascular, imunológico, digestivo, além do comportamento sexual.
O tratamento não envolve apenas remédios indutores do sono, como se fosse uma insônia comum. É necessária uma terapia comportamental complexa, numa tentativa de mudar o hábito, procurando antecipar o horário do sono. Envolve estímulo de luz, atividades físicas durante a manhã e principalmente um trabalho de reeducação.
E as pessoas que têm o hábito de acordar às 4 ou 5 horas da manhã? “O lado oposto do vespertino é o que a gente chama de avanço de fase. Só que esse não tem o problema maior no sentido social. Ele está mais adaptado aos ritmos sociais e profissionais. Os meus pacientes deste tipo têm orgulho, já ouvi mais de uma vez eles dizendo ‘Deus ajuda quem cedo madruga’”, diz o neurologista.
vi no: revista galileu

#Pardal macho é flagrado calando a boca de fêmea

Pois é, e você pensava que no mundo animal as coisas eram diferentes né? Mas não é bem assim que acontece. Essa semana um pardal foi flagrado em atrito com a sua companheira.
O Pássaro estava tentando ouvir o jogo do seu time e a desgraçada não parava de encher o saco. Revoltado, Pedrão, o pardal foi obrigado a tomar uma medida drástica e cala a boca da fêmea.
Em entrevista ,o animal afirmou que Clotilde, a sua companheira, reclama quando ele volta bêbado pro ninho tarde da noite. Pedrão já pensa em separação.

Fonte: Revista Galileu

#As mulheres e as redes sociais

Uma rede só de mulheres não seria nada social. No máximo, tolerante. Tentar classificar o público feminino sempre dá a maior confusão e o que falar. E é exatamente isso que vamos tentar fazer agora.
A gente torce para que nenhum chapéu sirva. Mas se insistir, trabalhamos com uma gama variada de cores, formatos e tamanhos.
Polemizar é viver.
Mulher Orkut:
A “mulher Orkut” é barraqueira, gosta de se exibir, de saber da vida dos outros, tira foto fazendo biquinho e coraçãozinho com a mão. Pega sol na laje e toma banho de mangueira. Costuma ir na balada de carona, geralmente um Corcel com o adesivo “A sua inveja é a força do meu suçesso”. Sim, com cedilha.
A “mulher Orkut” odeia acordar cedo, adora estrogonofe e detesta gente que se acha. Vai do “Luto” ao “Findi Perfeito” em um F5.
Seus depoimentos têm uma rotatividade enorme de ex-namorados. E é capaz de te confidenciar os maiores segredos por ali. Só não aceita, tá?
Estilos musicais preferidos: Ivete Sangalo, Parangolé e derivados. É daquelas que torce para que o IPI continue reduzido e a Stephany Absoluta lance música em outro automóvel da moda.
Mulher Twitter
A “mulher Twitter” está sempre com fome, entediada e tomando banho.
Vive reclamando que não pega ninguém. Deve ser porque tá sempre com o Blackberry na mão. Mulher antenada, mas que só sabe das últimas novidades da fármacia.
Evita se socializar porque se sente perseguida. Teme mais a ausência de RT que de vida sexual. Passa o dia tentando se comunicar com as estrelas da TV e à noite com seres de outros planetas.
Reclama de solidão, enche a cara de vodca, faz uma twitcam pelada e depois se arrepende.
Estilos musicais preferidos: os cantores Maria Gadú, Ana Carolina e Simone.

Mulher Facebook
A patricinha das redes sociais. Já foi Orkut e não assume. A “mulher Facebook” comumente fala em 2 línguas e se comunica com outras 4 na cama. É muito popular no exterior, mas em casa não faz milagre.
Quando ela diz que vai “curtir” a vida, na verdade vai ver se já tá na hora de colher as melancias que plantou no Farmville.
Fica feliz de fazer parte desse universo, porque é um dos poucos lugares onde um mural não está pichado com seu nome acrescido do apelido “piranha”.
É a típica “maria vai com as outras”, fazendo amizades apenas por sugestão do sistema. Na falta de classificação melhor, é uma VIP que entrou pelo sistema de cotas.
Reza para que o editor de uma revista esteja por milagre zanzando por ali.
Estilos musicais preferidos: Los Hermanos, Móveis Coloniais de Acaju, Teatro Mágico e Claudia Leitte (pois é, resquícios de um Orkut ainda vivo).
Mulher Foursquare
A Mulher Foursquare é cosmopolita, agitada, posa de quem sabe onde as coisas acontecem e faz questão de fingir que está lá.
Pra ganhar status, só faz check-in em lugares legais e lojas caras mesmo que não esteja comprando nada. Na hora do almoço passa em frente ao restaurante da moda e deixa recadinho pra quem pede “dicas” no Foursquare dizendo que o consomé que ela achou no cardápio da porta é “divino”. Sai dali e vai ao boteco na esquina pedir um joelho com refresco de caju e azia.
Ela é controladora e quer saber onde você está. E por quê. E por quê não avisou quando foi pra outro lugar. E sugere um lugar melhor do que o melhor lugar que você já foi, que é onde tem o tal consomé “divino” que ela nunca comeu, enquanto tenta descobrir o que diabos, afinal, é consomé.
Estilos musicais preferidos: todos, porque ela ouve o que toca nas lojas e restaurantes.
Texto do genial Tio Dino

#10 maneiras de perder uma mulher

Dica das malvadas

#Update: BBC posta vídeo de árvore em pulmão de homem

Nina Weingrill 14 de abril de 2009-superinteressante


Foto Mosnews
Lembra quando sua mãe dizia pra você não engolir o caroço da maçã que uma nasceria uma dentro do seu estômago? Lenda, né? Pois parece que não. Um site russo deu hoje a notícia de que um homem tinha crescendo, dentro do pulmão, uma árvore de 5 centímetros.
O paciente chegou ao hospital com dores fortes no peito e tossindo sangue. Depois de ser examinado, os médicos acharam que ele estivesse com câncer e, quando foram fazer a biópsia, encontraram os galhos verdes espetando o órgão. Segundo o site, os médicos acham difícil que o paciente tenha engolido o objeto inteiro. Para eles, é mais provável que a mini-árvore tenha crescido lá dentro.
O caso vai ser estudado para entender se existe mesmo a possibilidade de uma planta se desenvolver dentro do corpo humano. Só sei que eu não arrisco mais engolir caroço de melancia….
***************** Update*****************
A BBC acaba de liberar um vídeo da cirurgia do homem. Pra quem tava duvidando, veja aqui.

#Homens machistas são maridos melhores

Thiago Perin 29 de julho de 2010-superinteressante

Lugar de mulher é na…
Calma, meninas. Não briguem comigo. Quem chegou a essa conclusão foram duas pesquisadoras (sim, mulheres) da Universidade de Rutgers, em Nova Jérsei (EUA). E o estudo já é descrito, logo de cara, como “preliminar”, então não levem tão a sério. Mas é isso aí: os resultados de testes e entrevistas aprofundadas que Jessica Good e Diana Sanchez fizeram com 102 voluntários homens indicam que os machistas (o termo se refere, nesse estudo, aos caras que “apenas” veem a mulher como um ser mais fraco, que precisa da proteção masculina – nada a ver com qualquer tipo de comportamento violento ou coisa assim) mostraram maior investimento na família, em deixar a companheira satisfeita e no relacionamento em geral. Justamente por esse ímpeto de proteger, de cuidar da pobre mocinha indefesa.

#Pessoas não sabem qual o próprio limite na hora de beber

Pessoas não sabem qual o próprio limite na hora de beber

Thiago Perin 20 de agosto de 2010-superinteressante

NUNCA MAIS boto uma gota de álcool na boca
Sexta-feira é um bom dia para falar sobre bebedeira, né? Então, vamos lá: em uma das etapas de um estudo sobre o consumo de álcool entre estudantes universitários, cientistas da Universidade de Wisconsin-Madison (EUA) entrevistaram 300 voluntários (66% do sexo feminino; 90% do total “bebedores” frequentes) para estimar (a) o quanto a gente conhece nossos próprios limites na hora de beber e (b) se a gente aprende qual é esse limite depois de viver experiências bem ruins por causa do excesso de álcool (quem aí se identifica?).
O que eles descobriram, para alguns, vai parecer meio óbvio: a gente é mesmo MUITO ruim na hora de analisar o próprio passado alcoólico. Segundo os pesquisadores, as pessoas não estimam corretamente a própria bebedeira nem enquanto bebem nem no dia seguinte à bebedeira, quando estão se lembrando das “besteiras” que fizeram. É, a gente não aprende.
O gráfico abaixo mostra o que os pesquisadores ouviram quando perguntaram aos universitários quantos drinks eles ACHAVAM que precisavam tomar para vivenciar os efeitos ruins da bebida (de vomitar, desmaiar e ter uma bruta ressaca no outro dia a se entregar a comportamentos de risco, como ir pra cama com alguém “meio sem querer”):

As colunas escuras mostram o quanto os entrevistados ACHAM que precisam beber para passar mal. E as colunas brancas mostram qual é o suficiente DE VERDADE. Tudo errado, né?
E mais: os participantes que deram as piores estimativas dos próprios limites foram justamente aqueles que declararam beber e sofrer os tais efeitos ruins da bebida com mais frequência. Ou seja, aquela máxima de aprender com os próprios erros realmente não funciona muito bem quando tem álcool na história.

#3 das descobertas mais óbvias da ciência em 2010

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Como a gente vê por aqui, os cientistas mundão afora estão sempre fazendo umas descobertas bem interessantes. E outras bem bizarras. E outras que, bem, para falar a verdade, estavam na cara o tempo todo, né? Para brincar com isso, o site Popsci compilou as 10 descobertas científicas mais óbvias de 2010 (até então, pelo menos). E a gente curtiu tanto a lista que pegou 3 delas para mostrar pra vocês. Mas ó, não é por serem óbvias que as pesquisas são inúteis. Podemos até fazer piada em cima, mas também explicamos as possíveis repercussões positivas dos resultados. Então, nada de avacalhar com os pobres cientistas. Dá uma olhada:

Pessoas são mais felizes no fim de semana
Por 21 dias, pesquisadores de universidades dos EUA registraram o humor e o bem-estar de 74 voluntários três vezes por dia. Óbvio: todos se sentiam melhor da noite de sexta até a tarde de domingo e pior enquanto estavam no trabalho. A parte útil: eles pretendem identificar quais os fatores que nos deixam felizes no sábado e no domingo e estudar um jeito de “estruturar” nossa dinâmica durante a semana para que a gente se sinta bem todos os dias.

Dirigir enquanto fala no telefone não dá certo

Pesquisadores da Universidade de Utah (EUA) puseram 200 voluntários para dirigir (de mentirinha, num simulador) enquanto tinham que, simultaneamente, memorizar sequências de palavras e resolver problemas de matemática. Óbvio: 97,5% deles falhou na tarefa. Mas… surpreendentemente, os outros 2,5% conseguiram. O que abre caminho para outros estudos sobre como o cérebro funciona quando a gente está multitasking.

Irmãos que invadem o espaço um do outro não se dão bem
Especialistas das universidades do Missouri e de Rochester (ambas nos EUA) analisaram a qualidade do relacionamento de 115 pares de irmãos entre 8 e 20 anos de idade. E, óbvio: observaram que invasões de espaço, como o mais novo ficar por perto quando o mais velho está com os amigos em casa, diminuem a confiança e a comunicação entre eles. O próximo passo é estudar se isso pode levar a depressão e problemas de autoestima na vida adulta.

HAM-HAM’ ou ‘HUM-HUM !

Tarde da noite, já estavam deitados, quando…

MULHER : Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER : Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava…
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você…
MULHER : E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO : É natural que sim…
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige…
MULHER: !!!! (silencio)
MARIDO : ( em pensamento ) F.u.d.e.u!!!

MORAL DA HISTORIA:

JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher… apenas abane a cabeça ou diga ‘HAM-HAM’ ou ‘HUM-HUM’.

vi no: Na TPM

Coisas de Mulher

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.

2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.

3 - Mulher não trai, se vinga.

4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais. (adoraaaaaaaaay)

7 – Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.

9 - Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11 - Mulher nunca sofre por amor, e sim entra em contradições com os sentimentos.

12 – MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.

Vi no: Na TPM

9 coisas que você (NÃO) precisa saber

Gênio era o Michael Jackson que só andava de luvas!

vi no: Cogumelo Louco

Verdade absoluta

Você vai se identificar com essa tirinha. Ou não.

vi no: Ela tá de Xico

Minha casa agora está completa

Andava sentindo falta de um frigobar na minha sala de TV, toda vez que passava algum jogo de futebol ficava de saco cheio de ter que levantar, ir até a cozinha pra pegar uma cerveja. Agora que estou com meu frigobar novo meus problemas estão resolvidos.

vi no:testosterona

#Avisos que deveriam ter no Orkut

Você que tem Orkut com certeza já se viu com ressaca moral por fazer alguma coisa que se arrependeu amargamente depois. Afinal, pra quê existe redes sociais se não for pra fazer a gente passar vergonha, né?
Nunca desejou que o Orkut/Facebook tivesse avisos como esses para que você se ligasse de algumas coisas? Aposto que sim.

vi no:http:oversodoinverso

# Sete Maiores Mistérios de Chaves

Esse texto foi retirado do blog Arquivo SBT

1 – O que tem no Chaves que faz todos rirem mesmo sabendo o que vai acontecer?
Mensagens subliminares? Bem, alguns dizem que seria pelo humor ingênuo, a inocência passada sem nenhuma piada machista ou de duplo sentido.
2 – Porque Seu Madruga sempre deveu exatos 14 meses de aluguel?
Se pararmos para pensar o seriado é longo, o que dá a impressão de uma cronologia Mas se pensarmos melhor, veremos que nenhum episódio apresenta continuação, com exceção dos episódios especiais, como o de Acapulco. O que nós faz crer que não há passagem de tempo na série.
3 – Acapulco Ou Guarujá?
Este com certeza é o mais fácil, mas sempre tem um que insiste em fazer essa pergunta.
No primeiro episódio das férias todos dizem que estão indo viajar para o Guarujá, mas no segundo se cita Acapulco, destino real da turma. Essa troca de nomes na dublagem aconteceu por causa de uma antiga determinação do SBT de “abrasileirar” os termos utilizados nos seriados.
Essa determinação apesar de parecer ridícula foi boa, pois através dela vimos um episódio onde há uma aula de história brasileira marcada por celébres frases como:
“O que Cabral fez assim que, pois o pé em território brasileiro?
-“Colocou o outro. Se não ele iria cair.”
4 – Onde mora o Chaves?
“Em um episódio, antes da festa de ‘Boa Vizinhança”, numa conversa com Quico e Chiquinha, Chaves revela o óbvio. Que ele não mora dentro barril, e sim em outra casa na vila a de número oito, com outra pessoa, só que Chaves tem a fala cortada pelo pai de Chiquinha no momento de revelar quem é a pessoa, Então já sabemos onde ele mora, agora com quem? Ainda é um mistério.
5 – Qual o número do apartamento de Dona Florinda?
Nem sempre número de da casa de Dona Florinda foi o 14. No episódio dos “inseptos”, e no qual Chaves quebra a mesma lâmpada várias vezes, o número do apartamento da Dona Florinda é 42.
E pra complicar ainda mais, no episódio do “filme do Pelé”, do dia de São Valentin e dos Namorados, o número é 24! Esses dois episódios são do final de 1978/79, logo depois de Carlos Villagran sair do Chaves para estrelar seu próprio seriado, Frederico, na Venezuela.
6 – Quantos anos deve ter o dono da venda da esquina?
Não se sabe nada sobre esse personagem, a não ser que ele tem uma venda na esquina. Mas não sabemos em qual esquina, já que a rua em frente à vila mudou 3 vezes:
Já foi só uma calçada, depois teve muros baixos uma curva e carros, e por último perdeu a calçada.
O dono da venda da esquina deve ser um senhor centenário já que uma vez ,Seu Madruga, afirmou que quando criança vendia garrafas para ele.
7 – Qual é o verdadeiro nome de Chaves no seriado?
Mais uma vez isso foi quase revelado. Em outra conversa com Seu Madruga, Chiquinha e Quico. No episódio da casa da Bruxa do 71.Seu Madruga afirma que não se deve dar apelidos as pessoas,então Chaves diz que ninguém o chama pelo seu nome verdadeiro, quando perguntado por Chiquinha qual é o seu verdadeiro nome ele diz:
“-Meu verdadeiro nome é…” E outra vez o garoto é rapidamente interrompido, deixando mais uma incógnita no ar.
vi no:cogumelolouco

#Dramas Femininos

Como contar para a amiga sobre a briga com o namorado:

vi no: malvadas

#Dramas Femininos

vi no: malvadas

 

#Cantadas do Mestre de Obras Pokémon!

PORQUE MULHER É IGUAL POKÉMON: TEMOS QUE PEGAR MAIS DE 150.

E para que isso aconteça, você vai precisar de:

- Confiança;
- Um boné maneiro (opcional);
- Uma balada (mas se você realmente corgita em seguir esses passos, provavelmente você só frequenta o Anime Friends);
- E um jeito de viver que ninguém nunca foi igual.

Aproxime-se da garota, CALMA! Respire fundo, coloque seu boné maneiro (vire o pra trás para conseguir mais confiança) olhe fundo nos olhos dela e diga uma das nossas cantadas feitas especialmente pra você!

- Gata, eu queria que você fosse um pokémon pra eu te capturar com a minha pokébola e nunca deixar você escapar.

- Morena, você é tão linda que até o Brock abriu os olhos pra te ver passar.

- Você é um Magnemite? Não? Porque você está me atraindo, SUA LINDA.

- Quem dera eu fosse um Magikarp pra em seu límpido aquário mergulhar…

- Gata, minha Pokédex me disse que você se identifica comigo, confere?

- Morena, eu não sou o Gloom MAS EU ESTOU BABANDO POR VOCÊ, SUA LINDA.

- Não sou um Gyarados mas quero apagar o fogo do seu rabo, sua Charmander linda. (@vyktorb)

EU TE QUERO UM TANTÃO ASSIM, SUA LINDA

- Gata, você não é o Abra, mas os seus movimentos estão me hipnotizando SUA LINDA.

- Eu não sou o Zubat, mas estou CEGO DE AMOR POR VOCÊ.

- Gata, teu gingado é SUPER EFFECTIVE.

- Não sou pokemon fantasma mas to loco pra te possuir. (@vyktorb)

- Ô lá no meu Centro Pokémon…

- NÃO SOU JIGGLYPUFF MAS TO TE CANTANDO SUA LINDA (@vyktorb)

- Oi, você é um pokémon, eu sou uma pokébola, fica comigo ou nem rola?

- Gata, se eu te pegar, você me dá sua insígnia?

- Como eu faço pra capturar seu coração?

- Se você fosse um Pokémon, você não seria um Charmander, seria um CHARMEmander, sua linda.

- Eu tenho Mew e um motivos pra te querer, morena.

- Você é um Meowth? Não? É porque eu nunca vi uma gatinha falar, SUA LINDA.

- Você não é a enfermeira Joy, mas você pode me dar uma olhadinha?

-  No “Quem é esse Pokémon?” eu sempre acertaria você, pois as suas curvas são inconfudíveis, sua maravilhosa.

- Gata, você não é um Bulbasauro mas eu adoraria ver você me chicoteando. (Exclusiva para os leitores sadomasoquistas).

- Meu pênis não é a Equipe Rocket, mas sempre decola quando você passa. (Tapa na cara incluso)

Mas se você é mulher esta completamente inconformada com os mestres Pokémons que cruzam a sua jornada, NÃO SE PREOCUPE!! Como diria o Entei: “Tá tudo bem agora”. Aprenda a se livrar deles com os mesmos métodos:

- Cara, você é um Snorlax? Não? ENTÃO SAI DO MEU CAMINHO, IDIOTA!

- Meu, você é um Jigglypuff? Não? É porque a sua cantada tá me dando um sonZZzZzZZZ

- Sabe o Hitmonchan? Ah, cê não sabe? Então, deixa eu te apresentar… (daí você dá um soco na cara dele).

- Meu lance com você vai ser igual ao Pikachu: Não vai evoluir.

- Olha, eu não sou um Psyduck, mas a sua conversa tá me dando dor de cabeça…

- Por que você não faz igual a Equipe Rocket e decola daqui?

- VOCÊ NÃO ENTENDEU O ‘NÃO’ OU QUER QUE EU VIRE O MISTER MIME?

- Você que sabe, eu tenho uma Arbok no meio das pernas…

- Você é um Diglett? Não? Mas enfia a cabeça dentro da terra, por favor…

PRONTO! Agora as garotas e garotos aprenderam CANTADAS DO MESTRE DE OBRAS POKÉMON.

Se você usou alguma das cantadas e não deu certo, não se preocupe. Mulheres não são iguais aos Pokémons: Existem mais de 150.

Os comentários estarão abertos pra você criar a sua cantada de #PokMestredeObras e sair em sua jornada para conquistar o sexo oposto.

vi no:palavraacida

15 regras para ser uma boa namorada

vi no: testosterona